· Yo QuIeRo SeR uNa ChIcA aLmOdóvAr ·

Redireccionando

2010-01-15T00:12:00.006-03:00

Hubo una vez que mis intenciones tropezaron conmigo misma. Yo me enojé mucho con los hechos que se pelearon con mis emociones. En medio de ese caos mental le eché la culpa a mi vida y le reclamé a mi pasado, me hice mil preguntas y enemistada con mi mundo decidí navegar mi inconciente buscando respuestas a mis dificultades, mis carencias y mis defectos.
No preparé ningún bolsito, ni saqué pasaje. Un día, no sé bien cuándo, me di cuenta que estaba en ese viaje. Fue como tirarme en gomón a un arroyo, bordeado por arboledas de muchos metros de altura y con un cielo encapotado. Transcurriendo en el tiempo, suspendida, propulsada por una fuerza motivada en encontrar respuestas.
La mayor parte del viaje estuvo nublado, me banqué chaparrones y lluvias, pero por suerte siempre que lo necesité salió el sol: Alguno o algunos de todos los soles de personas que me rodearon y me rodean a pesar y a través de mi viaje. El ambiente pesado y húmedo me fastidiaba y algunos saltos me desestabilizaron. Fueron muchos días de lo mismo. A las razones de mis defectos las dejé de buscar cuando los asumí, aunque los sigo cuestionando. Más tarde dejé de lado las razones de mis carencias cuando entendí que tengo cómo compensarlas y que no son eternas. Pero a mis dificultades nunca las acepté, y me empeñé en buscarles una respuesta, me ilusioné con ramas inútiles y me confundí con algunas pirañas. Por momentos me dejé vencer por el cansancio y la frustración. Pero siempre alguna corriente de aire fuerte se encargó de empujarme lo suficiente para restarme comodidad y recordarme mi misión. No sé cuántos días pasaron, ni si fueron tantos, sé que fueron intensos, y algunos árduos.
Hace poco se me ocurrió dejar de buscar un rato y pensar nuevas estrategias. No tardé en agarrarme fuerte de una rama que sobresalía de los arbustos y soltar al gomón. Con la dificultad que me caracteriza me subí a la rama, miré en todas las direcciones y me formulé una nueva pregunta sin respuesta: ¿Por qué buscar ahí las respuestas? De imediato se sucitó una nueva pregunta: ¿Por qué buscarlas?. Me bajé de la rama y me acomodé sobre unas piedras. Pensé un buen rato, y me adentré por entre los árboles. Resultó ser que la gran arboleda bloqueaba a mis soles, y me recosté sobre una rama a disfrutar de todos ellos. De repente es verano y disfruto cada instante de sol. Me reencontré con algunos y conocí nuevos, de los que brillan mucho y quiero que sea para siempre. Decidí quedarme un tiempo recargando energías para mi nuevo viaje. Comprendí que a mis dificultades las puedo vencer si me lo propongo, y sólo depende de mi voluntad. No importa dónde ni sé cuándo, pero las respuestas me van a ir encontrando a mí, si me dejo encontrar en la vereda del sol.
Cuando sea el momento voy a volver a andar, esta vez a pie, cerquita de mis soles, y esperando a alguien que quiera caminar conmigo y encontrar juntos una nueva dirección.

Siesta con mi abuela

2010-01-01T09:57:00.006-03:00

Me acuesto un ratito junto a ella, lo más cerquita que puedo, paso mi brazo por sobre su cintura sientiendo las curvas que alguna vez supieron ser, siguiendo con el antebrazo el ritmo que marca su respiración al compás de sus pulmones ajetreados. La escucho a pesar del sueño, quejarse de los dolores de turno, del paso del tiempo y del viejo. Después de tirar alguna sabia declaración, anuncia que es hora de descansar los ojos un ratito, me saca los anteojos, y le agarro su mano suave pero curtida.
Duermo tranquila porque duermo con ella.
Me despierta después de un tiempo prudencial, cebándome mate en la cama. Y entonces es invitable preguntarme cómo permití que pasara tanto tiempo sin dormir una siesta con mi abuela.

Mi menos tío, el más tío de todos.

2009-10-14T22:50:00.006-03:00

Compartimos tan poco en tiempo y espacio,
que me sorprende lo mucho que compartimos en verdad.
Y aquí sí, señores,
que no se trata de la cantidad,
sino de la calidad.
La calidad compartida.
Estando a tantos km de distancia,
te siento acá, frente a mí:
Destapando coronitas,
encendiendo un cigarrillo atrás de otro,
apagándolos pitadas después.
Jugando (y juzgando) a la vie boheme.
llorándole a la vida que no ríe,
pero viviéndola tal como siempre quisiste vivirla.
Cualquiera sea la situación o contexto, así te me representás, y un poco me representás.

Anginas: lo bueno, lo malo y los números.

2009-10-09T12:06:00.004-03:00

Lo bueno

Dos días en la cama de tu madre con su laptop.
Una gran excusa para tomar helado.
La comida en la cama.
Desayunar con Blanquita.
Poner al día las correcciones.
Tiempo de lectura.
Pijama y pantuflas aaaall the time.

Lo malo

La sensación apocalíptica cada vez que trago.
No distinguir entre si tengo 39° de temperatura o fui garchada por una manada de elefantes.
El tamaño de la pastilla de amoxicilina.
El aspecto de venida del holocausto.
Esperar al personaje caricaturesco que venga a título de médico laboral.
Atender el teléfono, el timbre y hasta a los albañiles (total me quedé en casa porque estoy regia)
Tener tanto tiempo para pensar en vos.

Los números

9 horas dormidas por día.
36 horas sin ingerir sólidos.
20 horas sin fumar.
1750 mg. de amoxicilina por día.
1200 mg. de ibuprofeno por día.
7 días sin tomar bebidas alcohólicas.

Te veo, te veo cada vez.

2009-09-24T18:58:00.004-03:00

Te veo cada vez más grande y más lindo. Te veo tan chiquito pero a la vez tan enorme. Te veo desde el principio, y hasta el final. Te veo con el guardapolvo cuadrille pastel, y con el blanco. Te veo con granos en la cara y la voz aguda. Te veo con barbita crecida y arito en la oreja. Te veo rockero como mamá y deportista como papá. Te veo veo fumando y tomando y veo como te mato. Te veo con alguna zorra a la que dedicaremos malos pesamientos aunque no te lo digamos. Te veo recibiéndote de lo que más te guste, te veo de traje aunque sea sólo una vez, te veo jugando el torneo de ex-alumnos. Te veo con tus amigos, y me veo a mí ahí, porque somos amigos desde que eras una idea, y lo vamos a ser hasta que no exista más. Pero te veo de nuevo en serio, tan chiquito, y tan lindo, cada vez más y tan frágil, ingenuo, puro, y es tanto lo que ya te quiero, que entonces a pesar de querer que crezcas y entiendas nuestra amistad, me angustia que sea cada vez más difícil sostenerte entre los brazos, no entiendo como tus dimensiones cambian tanto de una semana a la otra, ni por qué aprendés tan rápido muecas nuevas, me enoja que estés creciendo a este ritmo. Entonces convivo con esa contradicción entre el "Muy bien Brunito, seguí creciendo así" y el "Que sea la última vez".

PRIMAVERA

2009-09-23T21:17:00.013-03:00

Todavía hace 6º pero ya estamos en primavera.
Sigo sintiendo el frío pero la primavera se siente igual,
y cada vez más.
En todos los planos y sentidos.
Y aunque el tiempo sigue pasando igual de rápido y cada vez más (agravado porque los años se me vienen encima como todas las primaveras),
sale el sol.
Y sale en todos lados.
Sale en la terraza, sale en la calle, sale en la puerta,
en el patio del colegio, en la ventana del aula, en el balcón,
y sale aunque esté nublado.
Sale para mí,
y el tiempo pasa rápido pero pasa bien,
pasa llevadero y hasta pasa contento.
Si bien las responsabilidades siguen siendo las mismas,
entre una y otra respiro primavera y me alivio.
Voy en tiempo de descuento y me permito disfrutar.
Juego con los chicos y canto todo el tiempo.
Lloro de emoción también.
Escribo y hasta actualizo el fotolog.
Armo alguna con amigos aunque sea día de semana.
Terraza y fernet.
Fumo más.
Bares y birra.
Lo pienso todo menos.
Besos y porros.
Como mucha ensalada y helado.
Me río con más facilidad.
Me siento más linda.
Y aunque la vida no me sonríe,
yo le sonrío a ella.
La primavera hace a la vida sonreíble,
(no me importa si no existe esa palabra)
porque todo me hace sonreir.

Y entiendo todos los días, porque alguien escribió una vez: PROHIBIDO SUICIDARSE EN PRIMAVERA

Entretiempo.

2009-08-27T23:09:00.003-03:00

Uff... de nuevo esta vorágine temporal, atemporal, donde el tiempo bipolar, pasa y no pasa, para y no para, y las horas se restan pero no se suman, y los minutos no alcanzan, y los segundos no existen.
Y todo se trata de cerrar los ojos y volver a abrirlos algunas horas después, y esperar a que llegue el momento de poder cerrarlos otro rato.
Y llegar a cada sábado con la lengua afuera y el corazón chiquito. E intentar hacer rendir los momentos que nunca alcanzan ni superan las expectativas. La Tierra gira hoy más veloz, y sólo espero que pase este espejismo, que me pierde y me consume casi sin darme cuenta.
Ya no hay canciones tristes dueñas del corazón, hay corazón triste sin dueño ni sueño, latiendo latente, y esperando más sentir mientras el tiempo sigue siendo tiempo y la vida sigue siendo vida.

All in

2009-08-25T19:09:00.003-03:00

Me cansé de la merluza, sin espinas ni sabor. De quererlo con carpusa y que rija el toco y me voy. De hacerme cargo de todo para no hacerme cargo de nadie. De jugar a la bella durmiente que se despierta por la noche y se divierte un poco, pero se vuelve a dormir y esperar a algún príncipe azul. Ya no quiero grises, ni tibios. Se me va quemando la vida sin emoción. Pero ya me cansé. Esta vuelta voy all in, pero todavía no hay luces sobre la mesa.

Todavía tu amor me da descargas

2009-08-25T18:26:00.005-03:00

El tiempo pasa pero vos permanecés. Ni el de antes ni el de ahora, el mío.
La construcción dinámica y constante que sos para mí.
Nunca supe, aunque alguna vez lo creí, si realmente sos como te pienso. Hace rato que perdí el rastro del límite entre lo real y lo imaginario. Y mientras te escribo esto me pregunto si es a vos a quien te lo escribo, o a mí misma, o a alguien que no existe, o a alguien que existe y no sos vos. Pero entonces lo estoy escribiendo, sea cómo sea te lo estoy escribiendo. Y te lo escribo a vos, a pesar de todo. Y cuando te veo me pasa eso de no saber qué hacer ni qué decir, y tu sonrisa me pierde en tu boca, y cuando noto que estoy idiota, los nervios me juegan mal. Y te declaro culpable de mi insomio cada noche, y te condeno a mi posesión perpetua al despertar. Te hago pagar con besos, en mis sueños, los daños y perjuicios. Y queda descartada la libertad condicional, ni muerto serás libre, porque vos morís conmigo. Sos mi invento, pero con una identidad.

A mi amigo más chiquito

2009-07-05T08:50:00.005-03:00

Yo tengo un amigo muy chiquito. Creció muy rápido mi amigo. Hace ocho meses ni existía y ahora es chiquito, le gusta moverse, se llama Bruno y es mi amigo. No me conoce ni yo a él, porque está escondido. Él no sabe que somos amigos todavía, aunque se lo digo siempre él no me escucha, y si me escucha no me entiende. Pero cuando entienda le voy a contar, que somos amigos desde que él se escondía en una panza, que me hacía reir, me hacía emocionar, me hacía enojar y me hacía feliz.
Yo lo quiero a mi amigo, y lo voy a querer siempre.
Él decidirá con el tiempo si me considera o no una tía,
a mí me alcanza con que seamos amigos.
pero amigos para siempre.

Mucho viento, barrilete.

2009-06-30T20:07:00.003-03:00

Cuando no me sale una y me cansé de bajonear,
Cuando el pecho parece estallar y casi que no puedo respirar.
Cuando miro lado a lado y nada me invita a caminar.
Cuando la inercia me pega tal delirio que no me deja disfrutar.
Cuando me supera superarme, .
Cuando lloro soledad en soledad.
Cuando lloran mis labios secos,
mis brazos que no duermen abrazados,
mi cabeza que no tiene en quien pensar,
mis pies fríos y mis ojos húmedos.
mi pecho vacío y mi cama también.
Cuando la noche me declara la guerra,
y pierdo soldados en todas las batallas.
La vida se pone puta y me cuesta remontar.

Fútbol para mí.

2009-04-13T02:25:00.006-03:00

No sé cómo se juega, no sé cómo se evalua, no sé todas las reglas, no sé cómo se dirige, pero así es como lo siento y como lo vivo:

Los sábados por la tarde:
"Fútbol Eterno"

Ellos juegan por el honor y la amistad. Por el honor de la amistad. Dejan todo para demostrar con buen fútbol que no sólo triunfa el equipo que mete más goles, sino también el equipo que es más equipo, adentro y afuera de la cancha. Y yo, a un costado, grito los goles de Los Eternos de la 26. Que son los goles de mis amigos.

Los domingos por la mañana:
"Fútbol Popular"

Jugamos todos en la canchita de Iriarte, en el barrio de Zavaleta. Juega el barrio con el barrio contra el barrio y los de afuera también. Sentados en ronda, pautamos las reglas entre todos y entre todos las hacemos valer. Gritamos todos los goles, que son los goles del barrio y de la educación popular. Los goles más poderosos.

Los domingos por la tarde:
"Fútbol Espectáculo"

En la San Martín alta o en la Popular, de visitante, en casa o en un bar, lo de River siempre es fútbol espectáculo. Espectáculo de buen juego algunas veces, de mal juego otras tantas, de juego mediocre las demás. Pero siempre, siempre, siempre, espectáculo de sentimiento, espectáculo de pasión, y sobre todas las cosas, espectáculo familiar.

De lunes a viernes en el post comedor:
"Fútbol de recreo (O recreo de fútbol)"

Desordenados, mezclados, transpirados y acalorados juegan los 2dos y los 3ros grados. Se golpean, lloran, se quejan, reclaman, pero aunque sea ese rato, el fútbol es una forma de que jueguen todos y jueguen juntos.

MEMORIA

2009-03-24T23:59:00.003-03:00

No es que quiera ponerme monotemática, pero en días como hoy estás acá. Estás siempre en realidad, estuviste ayer, estás hoy, vas a estar mañana. Estuviste antes, estás ahora y vas a estar después. No se trata de tiempos ni cronologías, ni almanaques ni días, ni semanas, ni meses, ni años. Trascendés tiempo y espacio. Quien deja huellas no desaparece. Y hoy marchamos por 30.000 compañeron que dejaron huellas, que aunque estén físicamente desaparecidos, siguen y seguirán presentes mientras sigamos marchando en su memoria y continuando su lucha. Vos sos uno más Seba. Si Julio López es el N°30.001, entonces vos sos el N° 30.002. Al menos para mí. ¿Cómo no sentirlo así? Si nos conocimos en un foro que discutía el golpe del 76, si la política era uno de nuestros temas de conversación más desgastado, y aún con posiciones casi opuestas, había un punto que nos encontraba siempre, y ese era la marcha del 24, si la bandera del MUI lleva un "Seba presente" en una esquina, si vos también eras un militante, de tus ideales y principios, de la lucha y de la vida. Y si encima, no tuve la posibilidad de velarte ni enterrarte. Entonces, ¿Cómo no sentirlo así? A partir de la marcha de hoy y hasta siempre, los 24 de marzo, también marcho con vos. Porque todo está guardado en la memoria. PARA SIEMPRE.

Entre Almodóvar y Freire

2009-03-16T00:29:00.004-03:00

Siempre quise ser una chica Almodóvar. Anhelé un piso en Madrid y ser tapa de la revista Hola. Soñé con el festival de Cannes y una nominación al Oscar. Quise fama y vestidos exclusivos. Fantaseé con amantes en todos los puertos, limusinas y champagne. Me inventé guiones y papeles protagónicos. Hasta un día le escribí a Pedro, algo que nunca envié.

Hoy quiero ser una docente Freire. Mi meta es alfabetizar por el interior del país. Profe, seño, miss, son las palabras que más me gusta escuchar. Sueño con una casa rodante y escuelas rurales. No me importan los vestidos exclusivos si para las nenas soy la más linda del mundo. Ya no fantaseo con amantes en cada puerto, sólo quiero a alguien que se suba a mi moto y me acompañe en todo el recorrido. Cambio el champagne por mate cocido y los guiones que invento son para los actos de fin de año. Mi mejor premio son sus dibujos y abrazos.

Domingo II

2009-03-16T00:20:00.003-03:00

Sobras del sábado, seguidas de terraza de sol y humo.
Cablevisión digital y TyC max acompañados por mates bajón.
Depresión dominguera, quizás algunas lágrimas.
Un llamado a la parrilla y fútbol de primera
Paso a paso, insomio y lunes otra vez.

El infierno, un poco.

2009-03-15T23:55:00.004-03:00

TANTAS cosas me pasaron (me cambiaron) desde que te fuiste, y TANTO me gustaría compartirlo con vos. Sigo sin creerlo, sigo sin entenderlo. Me pregunto qué me dirías, cuáles serían tus consejos, tus opiniones. Me niego a no tenerte, no tolero tu ausencia. Convivo con el dolor. Estoy cansada de extrañarte, estoy cansada de extrañar. No quiero olvidar. No me perdono, ni te perdono. Nos perdimos la oportunidad pensando que éramos eternos. ¿Cuándo fue la última vez que te dije todo lo que te quiero? Ni siquiera sé si alguna vez te lo dije tan así.
Qué equivocada que estoy. Escribo como si eso sirviera de algo, como si fuera a cambiar las cosas, como si mágicamente mañana me conectara y encontrara respuestas. Ni siquiera puedo imaginarme cuáles serían tus respuestas y ya empiezo a olvidarme de tus rasgos.
Me duele.

Espero que exista un lugar donde escuches mis canciones aunque no te escuche opinar.
Y me sirve de consuelo si me esperás allá.

De saber y no saber

2009-03-13T03:52:00.012-02:00

Me duelen las rodillas de tanto estar en el piso.
Bah, aunque pensándolo bien, quizás no haya sido tanto,
simplemente, desacostumbrada a esa sensación,
se está haciendo duro tolerarlo.
Pero sé que mi umbral de toleracia al dolor es bastante bajo.
Sé que lo que se adolece mucho tiempo,
después termina por anesteciarse,
sé que la anestecia no es eterna,
y un día hay que despertar (o morir).
Sé que al despertar el dolor ha de haberse trasladado,
en poco tiempo se termina nuevamente anesteciado,
y el círculo es vicioso.
Sé que necesito que alguien me saque ese dolor,
sé que hay mucha gente dispuesta,
sé que soy yo la que no se deja,
sé que estoy esperando elegir,
sé que me va a llegar.
Sé que nada es para siempre y que todo concluye al fin.
Sé que lo que sube, baja y lo que entra, sale.
Sé que pataleando, la crema se convierte en manteca.
Sé que el futuro es hoy y que mañana puede ser un gran día.
Sé que todos para uno.
Sé que tengo una banda amiga que me aguanta el corazón,
que siempre está conmigo tenga o no tenga razón.
No sé pedir ayuda,
No sé lo que quiero,
pero sé lo que no quiero.
Sé que me faltan armas, pero sobran guerrilleros.
Sé que el pueblo unido jamás será vencido.
Sé que las mariposas no se rinden.
Sé que la historia la escriben los que ganan.
Sé un poco de política, un poco de arte,
un poco de cultura general, un poco de fútbol,
un poco de literatura, un poco de teatro y nada de amor.
Y de nada sé todo, de nada sé mucho.
Sé que la felicidad puede durar 5 minutos.
Sé que me gustan las margaritas y la marihuana,
la miel y el limón,
el eucaliptus y la menta,
el chocolate, el aceite de oliva, y el café
los asados y el fútbol,
el mate y los bizcochos,
el tinto, la birra y el fernet,
la montaña y el verano,
el invierno y la cama,
el tabaco después de comer,
hamacarme, dormir y pensar.
Sé que no me gusta hacer la cama,
ni lavarme los dientes antes de dormir,
ni la traición, ni la injusticia, ni la necesidad,
ni la miseria, ni las víctimas ni los victimarios,
ni despertar y no acordarme lo que soñé,
ni la playa en verano,
ni que hagan listas de lindas y feas,
ni la iglesia, ni el FMI,
ni los pactos, ni los tratados,
ni el humo de los colectivos,
ni el ruido del comedor,
ni perder, ni fallar.
Sé que me falta aire y me sobra humo.
Sé que mi 7 es mediocre y por qué.
Sé que jugando al olvido no me quedan inventos (ni intentos).
Sé que la pelota es redonda, y que tiene que entrar al arco.
Sé que no se trata de rivales sino de rivalidades.
Sé que no soy la más buena del mundo,
ni más linda que Antonella de "Patito feo"
o Jazmín de "Casi Ángeles",
pero me alcanza con que lo piensen enanas.
Sé que los años tienen 365 días, y los días 24 horas.
Sé que el camino lo elegís vos.
Sé quién soy y quién quiero ser.
Sé algunas verdades y algunas mentiras.
Sé jugar y sé reir.
Sé que la felicidad puede durar 5 minutos,
y sé que por esos 5 minutos vale la pena esta vivo.
Sé que no veo mucho cine.
Sé que la tortilla no se va a volver sola,
sé que la tenemos que volver nosotros
y no hay que perder tiempo esperando a la carroza,
Sé llorar también.
No sé no sentir.
No sé silbar ni chiflar ni abrir un vino sin sacacorcho.
No sé nada de economía.
Sé que no puedo tomar café en el aula y tomo igual.
Sé que hago trabajo que no me corresponde.
Sé que mañana quizás sea tarde.
Sé cocinar, pero no me puedo casar.
Sé qué me hace mal y no lo puedo cambiar.
Sé que lo intento.
Sé que la revolución está en las mentes,
sé que la transformación es posible,
sé que el desorden es productivo.
Sé jugar al burako, al truco y al poker.
Sé que las milanesas de mi abuela son las más ricas.
Sé que correr una pelota con los nenes,
justifica 15 minutos de agitación.
Sé que tengo el trabajo que quiero.
No sé mentir.
Sé volar alto en los sueños,
Sé que en algún lugar te encontraré.
No sé ni dónde ni cómo está mi hermano,
pero sé cuánto lo extraño.
Sé también que lo necesito.
Sé que soy egoista.
Sé que siempre cinco para el peso,
Sé que la espera desespera,
aunque también sé que es el mejor tiempo perdido.
No sé cantar y lo hago igual.
Sé gritar.
Sé conducir según mi registro y sin embargo,
nunca estuve en un congestionamiento de autos.
Sé escribir sin faltas de ortografía,
pero no sé quién las inventó.
Sé muchas malas palabras y me gusta decirlas,
sé que dicen que está mal,
no sé por qué.
No sé vestirme y me gusta cómo me visto.
No sé ni quiero saber cómo funciona internet.
Sé la docente que quiero ser y lo lejos que estoy.
Sé que voy a trabajar para conseguirlo.
Sé que River es el más grande, para mí.
Sé que no me puedo ni quiero ir del Acosta.
Sé que cada renglón me está quitando horas de sueño
Sé que mañana voy a leer esto y arrepentirme de no haberme ido a dormir.
Sé que no escribo bien.
Sé que nadie va a leer esto.
Sé que me está haciendo bien.
No sé tener padres separados.
Sé que voy a aprender.
Sé que es mejor.
No sé no tener hermano.
Sé que nunca lo voy a saber.
Sé de histeria.
Sé entrar a casa sin hacer ruido,
sé caretearla,
sé que los viernes tiene que sobrar pizza.
Sé que el sábado me levanto y hay empanadas árabes.
No sé hacer la medialuna ni la vertical.
No sé ahorrar.
No sé en qué gasto la plata.
Sé que la gasto.
Sé que la utopía se aleja para que uno siga caminando,
Sé que no todo está perdido.
Sé que han de venir tiempos mejores, (definitivamente) cometeré más errores, daré menos explicaciones y viviré nuevas canciones.
Sé que quiero saber mucho más, y algunas cosas no saberlas nunca, o dejar de saberlas.
Sé que ese es el motivo para levantarme.

"La gente extraordinaria nunca muere"

2009-02-16T02:58:00.003-02:00

Buscó la salida del cine algo confundido. Cuatro horas de films en continuado no dejan a nadie en las mejores condiciones perceptivas. Quizás por eso no vio la figura que a su espalda dudaba en acercarse, aunque la intuyo. Quien sabe porqué, tenía una facilidad para darse cuenta cuando lo observaban, de modo que se detuvo en un costado del hall.

-¿Tenés fuego?- Una voz inconfundible, de esas que se escuchan en las actrices, expresiva, aun a través de dos simplísimas palabras. Se dio vuelta al tiempo que buscaba el encendedor

-¿Encendedor o fósforos?- Preguntó con una sonrisa algo cándida, pero amable. Algunas veces, cuando el presupuesto, el tiempo, y especialmente la falta de preocupación en que alguien lo observe se lo permitían, le gustaba comprarse un Guantanamera de cinco pesos en algún quiosco del centro. De ahí que llevara fósforos, consideraba sacrilegio encender un habano con encendedor.

-De lo que tengas, la verdad que a esta altura solo quiero fumar.

Le ofreció el encendedor, un simple Bic, al tiempo que la contempló por el breve lapso que permite saber a quien tenemos en frente, sin que esto se convierta en una minuciosa inspección de pormenores. De mediana estatura, parecía contrastar con todo aquello que hubiera podido esperarse en ese continuado de Lavalle. La armonía de sus facciones no devolvía hermosura a la vista, pero innegablemente, invitaba a seguir mirándola. Sus ojos grandes y marrones no parecían turbados como los suyos después del despilfarro visual de las películas. Su fisonomía transmitía inseguridad, de aspecto retraído, aunque cálida. Con una sonrisa que le permitía perderse en el fondo de su boca con la mirada.
Ella parecía dispuesta al intercambio, comenzó preguntando que le habían parecido las películas. Con algo de miedo a ser terminante en las respuestas, se propuso ser afable, pero esquivo.

-Y… mirá, te soy sincero, la segunda no me convenció en lo más mínimo, pero puede ser culpa de la anterior. Te deja con la boca abierta, demasiado efecto, ¿No?
Lo había conseguido, dio una respuesta elaborada, extensa y lógica, pero sin decir absolutamente nada concreto, ella lo miró un segundo antes de responder:

- Pensaba lo mismo… son muy distintas una de otra, pero que se yo… no me desagradaron, por lo menos salí un rato, estoy harta de no hacer nada.

Sonrío tímidamente, mientras desviaba la mirada en dirección al suelo. El pensó que sería imposible que lo estuvieran coqueteando, no a él… definitivamente. A menos que hubiera algo extraño detrás de semejante situación a la que no estaba acostumbrado. Le preguntó su nombre, como si fuera algo casual, la respuesta colmó sus expectativas, “Lucía”, le pareció tan acorde, tan poético y conciso, que se dio cuenta que esa chica, aparentemente frágil que no llevaba con él ni diez minutos, le estaba gustando. Contestó su lógico y previsible “Andrés” ante el retruque inquisidor de ella.

¿Cómo continuar el diálogo? ¿Cómo forzar una situación que invitara a seguir con ese casual encuentro y prolongarlo por ese instante de tiempo que llevara de lo circunstancial y efímero a lo ulterior? No lo sabía. No poseía la facilidad de pronunciar esas mágicas cuatro palabras “¿Vamos a tomar algo?” de forma inocente y desinteresada.

Un desconocido ánimo subió repentinamente por su espalda, atravesó su cuello y se apoderó de su boca para soltar, con toda naturalidad un "te invito un café, ¿querés?". Instantáneamente, ese ánimo se convirtió en un escalofrío que bajó por el camino inverso mientras pensaba "un café a las 9 de la noche, soy oportunísimo".

- Claro, pensé que no me ibas a invitar más - sonrió, dejándolo pasmado - conozco una café acá cerquita, sirven un capuccino bárbaro.-Le estaba facilitando enormemente las cosas, se dijo que por una vez tenía abandonar su estúpido pesimismo y no solo dejarse arrastrar, sino tomar un poco de iniciativa, que a las mujeres no les gustan los hombres quedados, que si no se despertaba un poco no lograría nada, y finalmente, que si no dejaba de repetirse frases hechas y no soltaba una palabra, la aventura iba a durar muy poco. Demasiado tarde para empezar, ella volvía a quebrar el silencio:

- ¿De qué hablaba la gente cuando recién se conocía? Ya me olvidé... ¡Ah, ya sé! ¿A qué te dedicás? - Dijo todo entre risitas, divirtiéndose con una situación que tenía a Andrés nervioso por demás.

- Me quedé sin trabajo hace poco, estaba en una confitería, de mozo.

- Epa, y nos permitimos lujos. - Ella vio su boca torciéndose en una mueca poco sutil y agregó enseguida:

-Perdoná, no quise...

-Nah, no te preocupes, me tomaste por sorpresa nada más... - y agregó, esperando algún efecto - desde hace media hora masomenos, ya me voy acostumbrando. Su risa era franca, Andrés pensó que siguiendo así, simpatizarían rápido. La clave estaba en jugar, con las palabras, con la situación, jugar con ella y consigo mismo y sobre todo dejar de pensar.

- No te pregunté, ¿a que te dedicás vos?

- Vivo con papá y mamá, ¿no te diste cuenta que soy una nena todavía? - El brazo de Andrés quedó estático sosteniendo la puerta del bar, tardó mucho en darse cuenta que le estaba tomando el pelo, incontables segundos, hasta que se distendió y soltó una risotada de alivio indisimulable a la vez que ella le palmeaba el pecho entre carcajadas - Una nena crecidita, si me preguntás. – La cara de Lucía se iluminó.

- Ah, pero que bonito, ¿y por qué tendría que preocuparte mi edad?, mirá, hay una mesa allá.

El lugar era francamente oscuro, era innegable su encanto pero no dejaba de tener ese tufillo a trampa barata, a tugurio más propicio a amigotes con whisky que cafés con morochas delicadas, Andrés tenía su chapadura a la antigua, que primero te invito de día, que después caminamos, que nadie vaya a pensar mal. A una chica respetable hay que respetarla, aunque sea no tocarle ni un respetable dedo de su respetable mano, que lo parió, soy un pelotudo.

- Hay más clima de cerveza que de café, no me lo niegues.

- Eso no te lo niego, ahora no me niegues vos un cigarrillo, se me terminaron.

“Impresionante, encima de ligerita, fuma como un escuerzo”, era la voz de su sacrosanta madre surcándole la frente, cuestionando aquello de lo que él jamás se quejaría. Pensó inmediatamente que su madre era más machista que muchos de aquellos viejos que frecuentaban el bar de Jorge, ese hijo de puta que lo largaba justo ahora. Claro que ya estaba buscando laburo, la comida no aparecía por generación espontánea en la alacena de su monoambiente –”qué despelote que tengo en el departamento, así no podría llevarla ni a ella, ni a nadie”

NO FIN.

Me dejaste el cuento inconcluso. Me dejaste con la intriga. Me dejaste con las ganas. Me dejaste Seba, me dejaste. Te sigo extrañando. Te sigo necesitando. Te sigo esperando. Te sigo Seba, a donde estés, te sigo.

Sin mirada del adiós

2008-12-09T01:19:00.005-02:00

¿Cómo entender que ya no estás? ¿Cómo entenderlo si no pude siquiera decidir si quería o no ver tu cuerpo sin vida? Sin esa vida que el cáncer te y me arrebató.
No te pude despedir. No como hubiera querido ni como vos merecías. No te recordé cuanto te quiero y te debo un abrazo.
Y hoy deseo más que nada en el mundo y aún más de lo que siempre deseé ser una chica Almodóvar, que aparezca una ventanita azul en el ángulo inferior derecho de la pantalla anunciando que estás ahí, conectado, no a la web, conectado a mí. En este tan cuestionado por nosotros dos, medio de comunicación, frío y enajenante, nosotros supimos conectarnos, encontramos una extraña versión de amistad y compañerismo, complicidad. Nos conocimos, nos acompañamos noches en vela, nos discutimos, nos filosofamos, nos desafiamos, nos jugamos, nos reimos, nos entendimos, nos desentendimos, nos embriagamos.
Y también nos encontramos, y entonces el recital, y Calamaro y Rot y Elvis está vivo. Y como era de esperar, nos llevamos bien, y compartimos mates. Y tu cumple. Y un día te visité en el Marie Curie, y mejoraste y parecía que todo había pasado y el 80° del nacimiento del che, y Rosario, y el campamento, y lo lindo de compartirlo, y las peores fiestas de mi vida a las que sólo fui porque me lo pedías, y sociales y el seminario, y tu cara cuando me viste entrar... Daría el alma por ver esa cara de nuevo. Cuánto más te podría haber disfrutado. Me dejaste con las ganas de compartir otro tinto y un habano en el balcón de Lio y cantar juntos la canción de los buenos borrachos.
Esperame Sebas, esperame que aunque lo parezca esto no es una despedida, sigo necesitando abrazarte, recordarte cuánto te quiero, sigo creyendo que en cualquier momento va a titilar en naranja una conversación de un tal Sebastian sin tilde, que me reprocha "¿No saluda más usté?".

[Imposible no reprocharme por qué no saludé más.]

Hasta me parece esuchar tu risa y verte guiñarme el ojo, diciendo: "No llores Vickyta, que me voy a encontrar con Julito Infante y el gran Cortázar, y después de un par de tequilas, veremos qué es lo que pasa." Sonrío. Y así, medio bailando y medio volando, me saco el melón, te saludo, te regalo una poesía en prosa de las que te gustan y te digo adiós.

Instrucciones para dar cuerda al reloj.

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan. ¿Qué más quiere, qué más quiere? Atelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

2008-11-11T03:20:00.004-02:00

Domingo I

Empiezo sintiendo el malestar escomacal que me genera la media hora de viaje en el auto familiar donde conviven el olor a humano que mi hermano y mi padre dejan durante toda la semana, y el dulzón aroma del perfume importado que mi madre lleve casi volcado encima. De a poco el aire se hace un poco, sólo un poco más puro y de lejos escucho los ladridos de mi perra, no tan mía. Morita, mi ovejera que hace ya años que vive con mi abuela y nos sigue moviendo la cola detrás de las rejas cuando nos ve estacionar. A pesar de que ya hace tiempo que mi abuela por su condición de viejita dejó de esperarnos con asados o paellas, todavía huelo el humo de la parrilla y el vapor de los mariscos cocinándose en el fondo. El olor a la salsa que ahora prepara para los ravioles que nosotros llevamos convive y es amigo de los viejos olores culinarios. Ya se me hace agua la boca pensando en los sabores de domingo y abuela Marina. Pero pasa un rato y reincide el malestar estomacal, esta vez acusa recibo de los manjares de la abuela. Mmmm... siento el olor al café, lo retengo un poco en la boca y mientras intento disfrutarlo escucho los gritos de mi viejo "Dale que no llegamos. Victoria, nos vamos a perder los primeros minutos" Entonces me termino el café de un trago y mientras mi mamá queda con mi abuela a la espera de "las viejas" con quienes pasarán una tarde a puro burako y chismerío de la tercera edad - Que Dianita disfruta como si fuera una más de la generación - me dirijo al monumental con mi papá. Y a medida que nos vamos acercando se ven cada vez más casacas rojas y blancas. Y de repente los cánticos de la gente: una de las contaminaciones auditivas que más disfruto se empieza a hacer oir cada vez más fuerte (la otra es el ruido de los chicos en el recreo). Me cruzo con alguna cara conocida en el acceso, olor a meo mientras subo la escalera, uff, ya me estoy agitando. Al fin me siento y me re cago de calor con el sol que da de lleno a la San Martín alta. PIIIIIIII. Empieza el doparti. Me puteo con el plateista hijo de puta que tengo al lado, qué bronca. Miro la popu y me muero de ganas de estar ahí, con Seba, con Gusti o el Pelado. Pero lo hago por mi viejo. Lo hago por mí en realidad, para compartir esto con él. Y sí importa el resultado. Pasamos a buscar a mamá para emprender la retirada, y sólo con mirarnos Diana se da cuenta si puede o no abrir la boca en el viaje, ya cuando agarramos Pueyrredón, después de pasar la clínica donde internaron al abuelo, alquien se encarga de hacer la pregunta infaltable y disparadora de conflicto "¿Qué vamos a comer? En casa el clima es consecuencia directa del resultado del partido. El mal humor de domingo a la noche se incrementa o se atenúa según la cantidad de puntos sacados. Después de comer y mirar un rato Fútbol de Primera, me voy a la cama y tengo una semana para extrañar a mi abuela, a mi perra y volver a sufrir por River.

¡Buenos días princesa!

2008-10-16T02:08:00.007-03:00

Así te dije cuando me despertaste el lunes. Y no sé por qué te sorprendiste, si siempre fuiste princesa. Las palabras no tienen género, o al menos no deberían tenerlo. Si te calza princesa, ¿Por qué debería decirte prínicipe?

Desde aquel primer día de clases de salita turqueza que te invité jugar. Siempre fuiste mi princesa, que detrás del gordo puto y degenerado, escondía fragilidad y angustia. El tiempo nos distanció un poco, aunque así no lo quisimos, para luego volver a juntarnos y unirnos más que nunca antes. Y a pesar de que siempre fuiste vos quien pareció necesitar de mí, soy yo quien te necesita como a nadie. No te das una idea de cuánto. Te amo y necesito para siempre princesa. Y aunque te cueste ponerlo en palabras, sé que es mutuo.

Final abierto

2008-10-16T01:24:00.008-03:00

Nos conocimos sin conocernos,

nos quisimos sin querernos,

nos abrazamos sin abrazarnos.

Fuimos lo que fuimos,

sin saber siquiera qué éramos.

Pero algo fuimos hasta que dejamos de serlo.

Fuimos amigos, amantes, colegas,

fuimos compañeros, camaradas,

fuimos caricia para el alma y

sobre todas las cosas fuimos abrazo.

Fuimos lo que el otro necesitaba que

fuéramos hasta que dejamos de necesitarnos.

Y entonces dejamos de ser eso que éramos,

para pasar a ser recuerdo.

Te recuerdo por lo que fuimos y

por lo que quisimos ser.

Y mientras te recuerdo, te espero.

"En algún lugar te espero" te escribí alguna vez.

Ahora corremos con una ventaja.

Ya sabemos dónde esperarnos.

Y si la casualidad se resiste a encontrarnos,

entonces siempre nos quedará el recuerdo

de lo que fuimos y de lo que quisimos ser.

Pero siempre teniendo presentes

las palabras de nuestro amigo en común

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"

Gracias por haber sido ajeno, y por haber dejado de serlo.

Gracias por haber sido todo lo que necesité que fueras.

Gracias por no haber sido todo lo que quise que fueras.

Gracias por jugar conmigo a la comedia romántica.

Gracias por compartir conmigo este final abierto.

A desalambrar

2008-07-07T02:07:00.002-03:00

SUPONETE

Un día como hoy pero de 1980, suponéte, que yo heredé una fábrica de consoladores. Durante 20 años la pude mantener de pedo. Hacía consoladores para la Argentina porque mis costos eran muy altos y mi fábrica no era competitiva para exportarlos. Los consoladores taiwaneses y los de India eran mucho más baratos. En fin, suponéte que mi problema era que por cada peso que yo ponía, mi fábrica podía producir solamente 5 centavos más. Esto en las mejores épocas. En otras, suponéte, que directamente perdía plata. Ahora, los taiwaneses, por cada peso invertido ganaban 40 centavos, con lo cual, ellos podían bajar el precio de venta de sus consoladores para competir con los míos y es así que ellos vendían más consoladores que yo.

Para fines de los ´90 mi fábrica estaba fundida y yo debía mucha plata al banco.

Ahora, suponéte que un día el gobierno decide devaluar la moneda. En el gobierno piensan que si se devalúa la moneda se favorece a la producción porque se achican los costos nacionales en relación al precio internacional.

A mí me re conviene porque puedo empezar a ganar más plata por cada peso invertido y así puedo competir con los consoladores taiwaneses. Para devaluar la moneda la sociedad entera tiene que pagar el costo: luego de una devaluación los sueldos de toda la gente valen menos que antes, aunque en números sea lo mismo, pueden comprar muchas menos cosas. Igualmente la sociedad decide hacer ese esfuerzo porque sirve para reactivar la producción y generar trabajo para todos.

El gobierno, en su decisión de favorecer a la producción, me refinancia mi deuda con el banco, me da una tasa de interés muy barata y yo puedo quedarme con mi fábrica. Además, para mantener el precio de la moneda devaluada sale a comprar dólares todo el tiempo, miles de millones de dólares para que los consoladores argentinos sean competitivos. Encima, como yo para hacer consoladores necesito goma y la goma es un derivado del petróleo y como el petróleo tiene precio internacional y está en dólares y cada vez más caro, el gobierno me rebaja el costo de la goma, subsidiándola. Tanto la plata para pagar mi deuda con el banco, como la plata para mantener alto el dólar, como la plata para financiarme la goma, sale de las arcas nacionales, del Estado. Es así que, entonces, todos los argentinos ayudan a pagar mis deudas y a financiarme los costos de mi producción.

En fin, ahora yo tengo mi fábrica con una rentabilidad bárbara de 35 por ciento por cada peso que invierto. Encima, se reactivaron todas las fábricas del país, creció el trabajo y los salarios. Ya van 5 años seguidos en que la situación mejora cada día. Mi actividad está tan subvencionada que prácticamente no tengo riesgo empresario, es decir, tengo que hacer fuerza para que me vaya mal.

¿Y entonces qué pasa? Pasa que de golpe en China hay una revolución sexual. Todas las chinas se revelan, se cansan de que los chinitos no se pongan las pilas en la catrera y salen como locas a comprar consoladores de goma. Miles de millones de chinas -desesperadas- haciendo cola para comprar artefactos que satisfagan sus necesidades. En China, el gobierno declara la Emergencia Sexual y saca una Ley de Seguridad Consolante: abre las fronteras, sin impuestos, para todos los consoladores del mundo que quieran entrar en la China. El precio internacional de los consoladores se dispara, un consolador sale dos, tres, hasta cuatro veces lo que salía antes.
A mí me viene al pelo. Suponéte que, de pronto y por una cuestión ajena, por cada peso invertido puedo sacar hasta dos pesos con treinta centavos, ¡una rentabilidad del 130 por ciento! De golpe, hacer consoladores no sólo es una actividad que me permite vivir bien, ahora me permite hacerme millonario. Y eso que sigo siendo un "pequeño productor de consoladores", que no es lo mismo que "productor de pequeños consoladores". Así y todo estoy ganando, suponéte, 40.000 pesos por mes. Chocho.

¿Pero qué pasa? Como hacer consoladores es tan rentable, muchos de los que hacen fideos, remeras, lapiceras, latas de comida, remedios o galletitas se vuelcan masivamente a la industria del consolador porque todos quieren hacer mucha plata, obviamente. Como consecuencia, en Argentina pasan tres cosas:

1. Todos los consoladores se venden al exterior, dejando a los consumidores de consoladores argentinos sin el producto o al mismo precio que se paga afuera (carísimo). Como nuestros sueldos están devaluados y están devaluados para que se puedan fabricar un montón de cosas, esta consecuencia es absolutamente injusta ya que hacemos el sacrificio para que se puedan fabricar consoladores pero nos quedamos sin la capacidad adquisitiva para poder comprarlos.
2. Como consecuencia de que muchas fábricas se cambian al rubro de los consoladores de goma, se dejan de fabricar muchas cosas y al haber menos cantidad de esas cosas, aumentan de precio, con lo cual nuestros sueldos pierden poder adquisitivo con respecto a todos los productos.
3. Además, como es tan rentable hacer consoladores, mi fábrica aumenta de precio. Antes valía 100.000 pesos, ahora vale 500.000 pesos. Entonces yo ahora ya ni siquiera trabajo. Directamente me conviene alquilar mi fábrica a otro que la trabaje mientras yo me rasco el higo todo el día. Vienen fondos de inversión, pooles de consoladores y empiezan a alquilar fábricas en todo el país y las dedican a la producción de consoladores.

El gobierno, entonces, tiene que hacer algo. Porque la gente lo votó por haber reactivado la economía pero siempre y cuando los sueldos alcancen para vivir, lo cual es lógico. La gente aceptó pagar el costo de la deuda de los sectores productivos, pero a cambio de poder trabajar y comer, como mínimo y, por ahí, en el mejor de los casos, progresar.
Y lo que hace el gobierno es ponerme retenciones móviles a la exportación de consoladores, con lo cual, ahora mi rentabilidad vuelve a ser del 30 por ciento. Cuando aumenta mucho el precio del consolador, aumentan las retenciones; cuando baja el precio del consolador, baja la retención. Yo siempre gano lo mismo, o sea, mucho: 30 por ciento anual, que es seis veces más que lo que gana una fábrica de consoladores en cualquier lugar del mundo.

Suponéte que, entonces, yo soy un tipo muy irracional y egoísta. Suponéte que además no tengo memoria, no me acuerdo de lo mal que me iba antes y me olvido, además, de los esfuerzos que hizo toda la sociedad para que a mí me vaya bien. De golpe me junto con todos los productores de consoladores y me pongo a armar un gran quilombo. Corto las rutas y no permito el paso de ningún otro producto. Genero desabastecimiento, suben los precios, la gente pierde aún más poder adquisitivo, etc.

Para justificarme, me dedico junto a mis compañeros fabricantes de consoladores a diseñar un discurso que me exculpe de mis acciones antipopulares y desestabilizadoras: "Consoladores=Patria", "Paja o Muerte", "Todos somos Consoladores", "No al Aborto, Sí al Consolador", "Con los Consoladores estábamos mejor", "K tirame la goma".
La oposición y los medios me apoyan, aunque lo hagan solamente porque están en contra del gobierno y se aprovechan de la situación. Suponéte que a mí no me importa y me aprovecho también de ese apoyo.
El gobierno no me reprime, es sumamente racional al respecto del manejo del conflicto, entonces yo me aprovecho de esa situación y radicalizo mi protesta. Los medios y la clase alta, que siempre habían condenado los cortes y el uso de la fuerza en la protesta, ahora lo apoyan, con lo cual todo me sale redondo.

Hasta acá la historia es igual a la del campo. Pero suponéte que en vez de pasar lo mismo que pasa con el campo, en el conflicto de los consoladores pase otra cosa. Suponéte que de golpe, el gobierno dice: "Bueno, tenés razón. Te voy a sacar las retenciones móviles." Yo me pongo re contento, hago un acto en Rosario y salto de alegría por haber ganado la batalla junto a todos mis amigos de la Sociedad Consoladora Argentina, el Pro y la Carrió que apoya cuanto consolador se le cruza. Gané la batalla.

Al otro día, el gobierno dice: "Te saqué las retenciones, pero también se las saqué al petróleo y además dejé de comprar dólares para mantener el tipo de cambio y, además, ¿sabés qué?, voy a dejar de financiarte tus deudas con el banco y voy a liberar las paritarias para que los trabajadores exijan los sueldos que quieran y voy a dejar de hacer rutas para transportar consoladores y voy a mandar esa guita para hacer hoteles de alojamiento populares y además voy a lanzar un montón de medidas para fiscalizar a la producción de consoladores porque ese sector es el que más evade impuestos en nuestro país."

Entonces, aumenta la goma en dólares. Y el costo del trabajo aumenta a valores europeos. Y encima tengo más presión fiscal y se me va un 33 por ciento de la ganancia que antes no pagaba porque me hacia el dolobu. Para colmo, se revalúa la moneda porque ya el gobierno no sale a comprar dólares, con lo cual la diferencia que hacía antes en el mercado internacional se achica. Ahora no tengo retenciones y, aunque sigo ganando plata, gano inclusive menos que cuando tenía retenciones.

Un día se acaba la fiesta sexual en China. Las minitas vuelven todas al lecho masculino porque los chinitos se pusieron a estudiar tantra como locos y ahora pueden mantener una erección durante 48 horas seguidas. El sexo adquiere la calidad de "Actividad Protegida por la República Popular China". Por efecto de la transnacionalización de la cultura oriental, se abren escuelas de tantra en todo el mundo. Los consoladores pasan de moda. El pene, viejo y peludo nomás, vuelve a ser el mejor amigo entre las chinitas de todo el mundo. Los hombres readquieren su seguridad, pues se habían visto reemplazados por simples pedazos de goma. Al haber volcado sus esfuerzos en hacer la vida de sus compañeras más placenteras, abandonando el egoísmo sexual que los caracterizaba, la humanidad entera se encamina hacia una época más feliz.

Suponéte que en Argentina ahora nos tapan los consoladores. No nos sirven para nada. Encima perdimos la capacidad de producir cualquier otra cosa. No nos tecnificamos, no nos modernizamos, no diversificamos nuestra producción, en fin, se nos pasó el tren.
Ahora mi actividad no tiene ni renta extraordinaria ni el apoyo del estado. Suponéte que tengo miles de cajas llenas de penes de goma y que me los tengo que meter en el culo.

Suponéte.

En Rosario escuché a Pérsicco decir "Si reaccionan así ante la retención de un porcentaje ¿Qué van a hacer cuando les expropiemos las tierras?"

Y me acordé de este tema:

A DESALAMBRAR - Daniel Viglietti

Yo pregunto a los presentes

si no se han puesto a pensar

que esta tierra es de nosotros

y no del que tenga mas.

Yo pregunto si en la tierra

nunca habra pensado usted

que si las manos son nuestras

es nuestro lo que nos den.

A desalambrar, a desalambrar!

que la tierra es nuestra,

tuya y de aquel,

de Pedro, Maria, de Juan y Jose.

Si molesto con mi canto

a alguien que no quiera oir

le aseguro que es un gringo

o un dueño de este pais.

A desalambrar, a desalambrar!

que la tierra es nuestra,

tuya y de aquel,

de Pedro, Maria, de Juan y Jose.

Yo pregunto a los presentes

si no se han puesto a pensar

que esta tierra es de nosotros

y no del que tenga mas.

Yo pregunto si en la tierra

nunca habra pensado usted

que si las manos son nuestras

es nuestro lo que nos den.

· Creo que he visto una luz, al otro lado del río ·

2008-04-03T03:32:00.000-03:00

Cacerola de teflón - Ignacio Copani

No te oí... En los días del silencio atronador.
No te oí junto a las madres del dolor,
no sonaste ni de lejos, por los
chicos, por los viejos olvidados.

No te oí... Puede ser que ya no estoy oyendo bien,
pero al borde de las rutas de Neuquén,
no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.

Y entre nuestros cantos desaparecidos
yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente,
que resiste comprender que hay tanta gente
que en sus pobres recipientes sólo guarda una ilusión.

Cacerola de teflón, volvé al estante,
que la calle es de las ollas militantes,
con valiente aroma de olla popular.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar con los tambores militares
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí... cuando el ruido de las fábricas paró,
cuando abril su mar de lágrimas llenó.
No te oí con los parientes del diciembre adolescente,
asfixiado.

No te oí. Puede ser que mis oídos oigan mal,
pero no escuché en la exposición rural,
reclamar por el jornal de los peones yerbateros,
por la rentabilidad de los obreros,
por el tiempo venidero, porque venga para todos.

No te oí ni te oiré porque no hay modo
de juntar tu avaro codo con mi abierto corazón.

Cacerola de teflón, volvé al estante
de los muebles de las casas elegantes
que las cocineras te van a extrañar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar en los conciertos liberales
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí en el puente de Kosteki y Santillán
No te oí por el ingenio en Tucumán.
No te oí en los desalojos ni en los barrios inundados de este lado.
No te oí, en la esquina de Rosario que estalló
Cuando el ángel de la bici se calló
y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida.

Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo
por un joven sin trabajo, a la deriva.
Debe ser que desde arriba,
desde los pisos más altos
no se ve nunca el espanto y las heridas.

Cacerola de teflón, volvé al estante.
Yo me quedo en una marcha de estudiantes
donde vos nunca supiste resonar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Cacerola de teflón, andá a c... ocinar.

.

[.sobre todo creo, que no todo está perdido.]

La insatisfecha Victoria

2008-02-08T16:12:00.001-02:00

“Para conformarse se ha inventado el jamás”
Silvio Rodríguez

Victoria se levanta temprano, un día más. Piensa en todo lo que debe hacer, en lo que aún queda por terminar de la noche anterior, cuando alguna excusa baladí la encontró para conquistarla.
Sale a la calle y camina. Otro día más con sus obligaciones. Sus estudios, el trabajo, los amigos, la familia… Y la rutina se nota, se siente por su peso a cada paso; ella sólo piensa resignada que esa es su vida.
Y llega el colectivo y esos veinte minutos al trabajo son los ideales para desprenderse un rato y volar.

Abril despierta acompañada. Siempre. Se dirige a Tiffany’s a desayunar otra vez. Vida nómade de actriz. De aquí para allá. En cada puerto…
Un amante distinto, buscando un par de arrebatos cada noche, cediéndole su alma entera a quien esté dispuesto a robársela.

Victoria vuelve a casa. Lo único que desea es gritarle al viento y que éste le conteste qué ha hecho ella para merecer todo esto. ¿Qué ha hecho ella? ¿Quién reparte? ¿Quién juzga? ¿Cuándo fue que el tiempo se puso tan violento? El maldito tiempo que no para de avanzar. Alguien le había dicho alguna vez que aunque el tiempo parezca tener vida propia es decisión nuestra qué hacemos con él. Cuánta falta de sentido tenían ahora esas palabras. Todavía estaban frescos; impregnados en su piel aquellos momentos en que sólo visualizaba la perfecta imagen y la forma de obtenerla; el marido ideal, los hijos, el jardín y ser una chica Almodóvar. Y ser una chica Almodóvar. Y hoy… Nada de eso queda, nada más que una imagen difusa. Sueños eran. Sueños olvidados, tal vez, en alguna copa de una noche de bar. No eran más que caretas, que personajes forjados en la mente que ahora sólo la perseguían para hacerle notar el fracaso, o para ofrecerle algún viaje volador. Hoy todo es un gris laberinto y ella sólo busca la salida.
Nada queda de esas tardes risueñas. Sólo voces en su cabeza que no logra callar.
Decide salir a caminar, buscar la luna en la ciudad, buscar alguna momentánea compañía.

Pasó de todo y ella sigue de moda. Abril camina, todos la admiran. Todo es pasión y lujuria y placer. Todavía anhela aquellas tardes sin sol en que tomaba mate en el jardín. Qué lejos quedó todo. Cuántos kilómetros de distancia, si tan sólo pudiera volver.

La incógnita la lleva a la obsesión, al orgullo de su silencio. Si al menos por una vez el deseo se obsesionara con ella, por un rato nomás. Si alguien la consolara de su angustia, de esa angustia indescriptiblemente descriptible.
Nada, nada es capaz de saciar su sed. Esa sed de soñar, de tener, de poseer, de ser quien no es. Un poco lista, un poco boba. Ella, siempre intelectual, siempre la de anteojos de grueso marco negro. Crear personajes de ficción.
Todo es locura, todo es incesto, todo es pecado, y al fin y al cabo, se da cuenta, lo único que desea son unas noches locas, jugando a ser alguien más.
Aquel que reparte parece haberle quitado todo, hasta el derecho de soñar. Pero ella arriesga. Y no gana. Siempre igual. Siempre es la monótona rutina la que obtiene la victoria.
Camina. Transita calles; entrada la noche (alguna nueva excusa volvió a ganar y no pudo hacer todo lo que se dice por ahí correspondía) vuelve a casa. Sola. Desalentada. Insatisfecha.
Insatisfecha, es siempre eso. La insatisfecha Victoria.

Abril recorre ciudades; Madrid, Buenos Aires, Nueva York. Y en todos lados un vacío. Ese vacío profundo y rotundo que siempre está e irónicamente la hace sentirse acompañada.

Victoria sueña. Una vez más. Y vuelve a despertar. Todo sigue igual. El mundo sigue girando, ella sólo piensa que desea que lo paren; se quiere bajar. Es tarde, se apura. Quiere llegar a los veinte minutos voladores. Esos minutos, segundos libres de culpas; de responsabilidades, colmados de libertad. Pero siempre culminan. La encuentra la 9 de julio y Corrientes; su parada. Algún día, no bajará. Espera alguna vez juntar el valor para hacerlo. Pero no se siente capaz. Ella, tan débil, tan frágil, tan sumisa. Pero tan insatisfecha. Otra vez esa palabra, piensa.

La soledad la encuentra en su cuarto de hotel. Años evitándola, aunque ahora pareciera que siempre estuvo allí, escondida, en algún baúl. Piensa sin hallar respuesta que en cuál avión habrá sido que se subió con ella para no bajar dejándola. Tan sólo esperar, tan sólo esperar a que se quede en algún otro aeropuerto.

Toma el colectivo de regreso. Qué lejos está. De nuevo esos veinte minutos esperados. Los piensa, los desea, los aprovecha, los disfruta. Qué absurdo parece todo lo demás. Tantas cosas realizadas para en realidad no haber hecho nada. Para que sus únicos momentos de disfrute sean esos tontos veinte minutos en un transporte público.

Aeropuerto en Nueva York. Tal vez acá se queda, piensa Abril.
Aeropuerto en Buenos Aires, tal vez acá sí.
Y ya no se quería desprender. En algún momento sin darse cuenta había aprendido a disfrutar de su compañía, o a convivir con ella. Era lo único que sentía que realmente le pertenecía. Lo único realmente de ella. Esas horas de vuelo; el único tiempo en que de verdad estaba sola. No más romances, no más amantes. Soledad, pensamiento, reflexión. ¿Deseaba algo de lo que alguien le dijo poseía? Insatisfacción (nuevamente esa palabra).

Victoria viajaba. ¿Tal vez hoy? ¿Hoy será el día en que no se baje? ¿En que seguirá viajando para no despertar?
9 de julio y Corrientes. Nadie desciende.
Victoria abre los ojos (sabía, la única forma de no bajar sería cerrar los ojos, sentirse dueña de su vida, pertenecer a su sueño, sentirlo propio). Ve el edificio de oficinas al que debía entrar. Esboza una sonrisa.

Finalmente piensa y acepta que es insatisfecha, que el ser humano lo es.
El paisaje la abruma. El escenario está desierto y de nuevo esa angustia que le comprime el pecho y le provoca querer gritar.
¿Cuándo fue qué perdió el camino? ¿Qué el recorrido dejó de ser el mismo, qué la incertidumbre se apoderó de su ser? ¿Cuándo fue que los múltiples personajes que creó en ella se entrelazaron?
En algún momento sintió a su sueño, se apoderó de él. Y ya no abrió los ojos, motivada por el deseo, por el enorme atractivo de ser alguien más. De jugar por un rato a ser esas tantas y diversas personalidades que deseaba.

Un día, Victoria, a su nombre le agregó “Abril” porque se le antojó.
Victoria Abril. Y ni así se conformó.

Lucía Poy

2007

Gracias Lulila. Gracias por tanto. Te quiero hasta siempre.

M A E S T R O

2008-01-11T17:03:00.000-02:00

Fredes,

Me quedo con tu sonrisa viejo, con esa con la que nos despediste el 7 de diciembre, me quedo con tus abrazos, con tu fuerza, con tu lucha, me quedo con tu convicción, y con tu amor por el Acosta y tus alumnos, me quedo con tus ganas, tu entereza, tu pasión por la docencia, me quedo con el recuerdo de un hombre grande, grande y noble, con quien compartí poco pero suficiente como para quererlo de forma sincera, y sentir y sufrir y llorar en el alma su auscencia física, y valorar y admirar su presencia aún ausente, presencia viva mientras vivamos los que podemos recordarte, los que te vimos vivir y morir como los árboles, de pie.

Y así es como debemos recordarlo, homenajearlo y despedirlo: enteros, fuertes y de pie, como lo hizo él, aún cuando su salud le jugaba una mala pasada, siempre firme, luchando junto a sus alumnos y toda la comunidad del Mariano Acosta.

Buen viaje Carlos, y hasta siempre.

Viqui Serral

Egresada 2007 5º2º

Entrega de diplomas

2007-12-07T03:57:00.000-03:00

El discurso que no fue

Escribo y borro. Avanzo y vuelvo atrás. Empiezo, dejo, y retomo. Pienso y pienso y no se me ocurre cómo empezar, o se me ocurren mil formas. No se me ocurre qué escribir, o se me ocurren mil cosas. Se hace difícil sintetizar todo lo que es el Acosta en un discurso ¿Cómo explicar tanto pero tanto afecto y tanta gratitud? ¿Cómo resumir los mejores 5 años de mi vida en una hoja A4? ¿Cómo hacerles entender lo que significa el Acosta para cada uno de nosotros? No hay manera. No se puede. De la única forma que se puede comprender lo que genera en cada uno de nosotros es viviéndolo. Porque el Acosta es mucho más que la institución a donde venimos a formarnos, porque la razón por la que elegimos y reelegimos esta escuela cada día no es ni el contenido curricular, ni el calendario académico, ni el sistema de enseñanza. Porque el aprendizaje pasa por otro lado. Porque el año que viene, o el otro, o como mucho el otro, nadie se va acordar de los alcanos, ni los alquenos ni los alquinos. Mucho menos vamos a poder resolver un problema de función cuadrática. ¿Webber? ¿Hobbes? ¿Quiénes son esos? En francés apenas voy a saber decir cómo me llamo y de dónde soy. Pero van a pasar años, muchos, vamos a tener hijos, nietos y quizás no podamos ayudarlos con sus tareas, pero cuando nos pregunten por nuestra escuela, todos vamos a poder contarles acerca de nuestra primer rateada, nuestro primer parte, de los campamentos con Diego y Fredes, del metegol en el aula del CESMA, del pasillo de biología, de los entre turnos en la puerta negra, de los partidos de fútbol, del truco, de la cantina, del frío de Siberia y Transiberia, del abrazo a la escuela en el 2005, de la facultad de ingeniería, de la toma por las becas y la satisfacción de conseguirlas, de las marchas, asambleas, actos, jornadas, de Opendoor, de Pressing y el quiosco de Sergi, de los sábados en el torneo de ex alumnos, de las ganas de terminar el secundario sólo para poder jugarlo, de los intercolegiales y la copa coca cola, del 3 de junio y todas sus consecuencias, de la Kennedy, de Piedras y el tan bien recordado Perú, del 17 de agosto y la toma en la jefatura, de Bariloche, del 17 de septiembre, y el tan esperado regreso al Acosta, de la reapertura del patio y las guerras de agua, de la fiesta de egresados, de las despedidas, de la entrega de diplomas. ¿A mí qué me importa saber de química orgánica y resolver problemas de funciones lineales, cuadráticas, triangulares, cónicas? ¿Qué me importa lo que dice Webber sobre los tipos de sociedad y de dominación? ¿Qué me importa todo eso si yo de esta escuela me voy habiendo aprendido acerca de muchas cosas bastante más significativas y útiles que lo que dicen los programas? ¿Qué me importa si a mí el Acosta me enseñó sobre valores, sobre compañerismo, sobre amistad, sobre lucha, sobre sensibilidad, sobre felicidad? Eso me enseñó el Acosta, a ser un poquito feliz todos los días, aunque sea un momento, de todos los que vivo acá, me siento feliz, mis amigos me hacen feliz. “Me diste en oro un puñado de amigos”, dice un tango, a mí el Acosta no me dio un puñado, me dio una banda. Y no importa qué pueda pasar mañana, el mes que viene o en un año. Hoy, tengo una banda de amigos, que me aguanta el corazón y la razón y mucho más. Y como la mía hay muchas bandas, y podemos ser muy distintos, pueden diferenciarnos muchas cosas, pero hay una que tenemos todos en común, hay una en la que todos pensamos igual. El Acosta para nosotros, no es un colegio, es una identidad. Me llamo Victoria, soy Argentina y del Acosta y después viene todo lo demás. Y hoy salgo por esa puerta, y digo salgo porque no me voy, ni me voy a ir nunca, y lo único que espero es que todos los que quedan, y los que entran y los que vayan a entrar, sientan al Acosta como lo sentimos nosotros. Que en cada grito de Acosta se les vaya la voz y el alma, que jueguen los intercolegiales como la copa del mundo, que canten el himno con la misma pasión que en la cancha, que el pecho les llegue al cielo cuando llevan el escudo, que sientan el mismo orgullo que nos invade a nosotros cada vez que decimos: "Soy del Acosta"

Julito presente

2007-12-04T22:05:00.000-03:00

"Un pedazo grande de la histroria del rock en España, Julián Infante..."

Hace 7 años el sida quiso llevarte. Le salió mal al muy re jodido. Porque aunque se haya llevado tu cuerpo consumido, nos dejó la mejor parte. Seguís acá Julito.

Casi casi no te extrañamos.

"Extraño"

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de tí.

¿Por qué, mi amor, separarnos?

Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por tí...

¿Como enjuagarlo?

Y no es verdad que aquí nadie apuesta un duro más.

Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...

Cuando faltas te extraño.

No es una canción de amor, eso al menos pienso yo;

es algo más sano.

Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos

lo vea más claro.

¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?

Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.

cuando faltas me muero...

Julián Infante

adiós amigo adiós

2007-12-02T02:18:00.000-03:00

"Sólo se vive esta vez..."

Y después de 42 años elegiste ya no vivir. Pero puta que viviste Pato. Y hoy te escucho y te lloro, y sonrío payaso. Porque en vida te encargaste de garantizarme a mí y a muchos la sonrisa, con tu música y con tu bajo y tu tan destacado humor. "Si pudiera intentar, teletransportación, una máquina del tiempo o encontrarte en otro cuerpo, si puediera clonarte..."
Entonces te agradecería por eso, nos dejaste lo mejor de vos, y también con las ganas de más. Pero como no puedo, desde este intrascendente espacio cybernético te escribo estas palabras, que dudo sean leidas, pero creeme que son sentidas.

No me queda más que pedirte que abraces a Julito de mi parte y me esperen juntos con un tequila, el bajo y la guitarra.

¡Buenas suerte y hasta luego Daniel Zamora!

Colores en el viento

2007-11-13T19:47:00.000-03:00

"Tan de uno que uno mismo" escribió una vez Cortázar.

Y así lo siento a él.

Una vez me dijiste que cuando yo sea presidenta vos querías ser el secretario de la buena onda.

Para mí ya lo sos. Quizás no el de la nación entera. Pero al menos el mío.

Vos sos para siempre Juanchi, para siempre.

Ya no tan ajeno

2007-10-13T19:53:00.000-03:00

"Hain urrun eta hain hurbul haizeak zue besarkada dakar"

¿Sueños equivocados?

2007-10-11T19:31:00.000-03:00

Joaquín Sabina - Yo quiero ser una chica Almodóvar

Yo quiero ser una chica almodovar

como la maura como victoria abril,

un poco lista, un poquitin boba,

ir con madonna en una limousine,

Yo quiero ser una chica almodovar

como bibi, como miguel bose,

pasar de todo y no pasar de moda,

bailar contigo el ultimo cuple.

Y no parar de viajar del invierno al verano,

de madrid a new york, del abrazo al olvido,

dejarte entre tinieblas escuchando un ruido

de tacones lejanos.

Encontrar la salida de este gris laberinto

sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,

tener en cada puerto un amante distinto,

no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Yo quiero ser una chica almodovar

como pepi, como luci, como boom,

venderle al garbo mis secretos de alcoba,

ponerme luto por un matador.

Yo quiero ser una chica almodovar

que a su chico le suplique: “¡atame!”,

no dar el alma sino a quien me la roba,

desayunar en tiffany’s con el.

Y no permitir que me coman el coco

esas chungas movidas de croatas y servios,

ir por la vida al borde de un ataque de nervios

con faldas y a lo loco.

Encontrar la salida de este gris laberinto

sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,

tener en cada puerto un amante distinto,

no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Como patti diphusa escribir mis memorias,

apuntarme a cualquier clase de bombardeo,

no tener otra fe que la piel ni mas ley

que la ley del deseo.

Encontrar la salida de este gris laberinto

sin pasion ni pecado ni locura ni incesto,

tener en cada puerto un amante distinto,

no gritar ¿que he hecho yo para merecer esto?

Joaquinito

2007-10-10T19:39:00.001-03:00

Noches de boda - Joaquín Sabina

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Cuando sea presidenta voy a declarar esta canción como himno nacional.

Hasta siempre comandante...

2007-10-09T22:58:00.000-03:00

Poesía de Cortazar para el Che

Yo tuve un hermano.
No nos vimos nunca pero no importaba.
Yo tuve un hermano que iba por los montes mientras yo dormía.
Lo quise a mi modo le tomé su voz libre como el agua,
caminé de a ratos cerca de su sombra.
No nos vimos nunca pero no importaba,
mi hermano despierto mientras yo dormía,
mi hermano mostrándome detrás de la noche su estrella elegida.

Carta del Juan Domingo Perón con motivo de la muerte del Che

Madrid, 24 de octubre de 1967

Compañeros:

Con profundo dolor he recibido la noticia de una irreparable perdida para la causa de los pueblos que luchan por su liberación. Quienes hemos abrazado este ideal, nos sentimos hermanados con todos aquellos que en cualquier lugar del mundo y bajo cualquier bandera, luchan contra la injusticia, la miseria y la explotación. Nos sentimos hermanados con todos los que con valentía y decisión enfrentan la voracidad insaciable del imperialismo, que con la complicidad de las oligarquías apàtridas apuntaladas por militares títeres del pentágono mantienen a los pueblos oprimidos.

Hoy ha caído en esa lucha, como un héroe, la figura joven mas extraordinaria que ha dado la revolución en Latinoamérica: ha muerto el Comandante Ernesto "Che" Guevara.
Su muerte me desgarra el alma porque era uno de los nuestros, quizás el mejor: un ejemplo de conducta, desprendimiento, espíritu de sacrificio, renunciamiento. La profunda convicción en la justicia de la causa que abrazo, le dio la fuerza, el valor, el coraje que hoy lo eleva a la categoría de héroe y mártir.

He leído algunos cables que pretenden presentarlo como enemigo del Peronismo. Nada más absurdo. Suponiendo fuera cierto que en 1951 haya estado ligado a un intento golpista, ¿que edad tenia entonces?. Yo mismo, siendo un joven oficial, participé del golpe que derrocó al gobierno popular de Hipólito Irigoyen. Yo también en ese momento fui utilizado por la oligarquía. Lo importante es darse cuenta de esos errores y enmendarlos. ¡Vaya si el "Che" los enmendó!.

En 1954, cuando en Guatemala lucha en defensa del gobierno de Jacobo Arbenz ante la prepotente intervención armada de los yanquis, yo personalmente di instrucciones a al chancillería para que le solucionaran la difícil situación que se le planteaba a ese valiente joven argentino; y fue así como salio hacia México.

Su vida, su epopeya, es el ejemplo más puro en que se deben mirar nuestros jóvenes, los jóvenes de toda América Latina.No faltaran quienes pretendan empalidecer su figura. El imperialismo temeroso del enrome prestigio que ya había ganado en las masas populares; otros, los que no viven las realidades de nuestros pueblos sojuzgados. Ya me han llegado noticias de que el Partido Comunista Argentino, solapadamente, esta en campaña de desprestigio. No nos debe sorprender ya que siempre se ha caracterizado por marchar a contramano del proceso histórico nacional. Siempre ha estado en contra de los movimientos nacionales y populares. De eso podemos dar fe los peronistas.

La hora de los pueblos ha llegado y las revoluciones nacionales en Latinoamérica son un hecho irreversible. El actual equilibrio será roto porque es infantil pensar que se pueden superar sin revolución las resistencias de las oligarquía y de lo monopolios inversionistas del imperialismo.

Las revoluciones socialistas se tiene que realizar; que cada uno haga la suya, no importa el sello que ella tenga. Por eso y para eso, deben conectarse entre si todos los movimientos nacionales, en la misma forma en que son solidarios entre si los usufructuarios del privilegio. La mayoría de los gobiernos de América latina no van a resolverlos problemas nacionales sencillamente porque no responden a los intereses nacionales. Ante esto, no creo que las expresiones revolucionarias verbales basten. Es necesario entrar a la acción revolucionaria, con base organizativa, con un programa estratégico y tácticas que hagan viable la concreción de la revolución. Y esta tarea, la deben llevar adelante quienes se sientan capaces. La lucha será dura, pero el triunfo definitivo será de los pueblos. Ellos tendrán la fuerza material circunstancialmente superior a la nuestra; pero nosotros contamos con la extraordinaria fuerza moral que nos da la convicción en la justicia de la causa que abrazamos y la razón histórica que nos asiste.

El Peronismo, consecuente con su tradición y con su lucha, como Movimiento Nacional, Popular y Revolucionario, rinde su homenaje emocionado al idealista, al revolucionario, al Comandante Ernesto "Che" Guevara, guerrillero argentino muerto en acción empuñando las armas en pos del triunfo de las revoluciones nacionales en Latinoamérica.

Juan Domingo Perón

Cuando sea abuela

2007-10-09T17:12:00.000-03:00

Cuando sea abuela quiero ser como la mía.
No hay como Betty en materia de nonas, heroina en la cocina y en el alma. Presente en cada recuerdo y en cada anhelo. Ayer, hoy y mañana, estuvo, está y estará.
Atenta, solidaria, fuerte y débil, adulta y niña, un oído, un hombro y un consejo asegurado y las mejores milanesas que se puedan probar en este planeta. Esposa ejemplo y la novia más romántica. Llena de dulzura, de pureza e inocencia, pero bien viva. Desborda alegría y amabilidad. Firme y entera, vive y se desvive por su familia, y está aprendiendo a vivir por y para ella también. Con 74 años vividos nos demuestra que nunca es tarde para ser fiel a sí misma y a sus deseos. Cada día más sabia y más completa. Sigue creciendo y sigue aprendiendo, y así me sigue enseñando. Ella no envejece, ella se añeja.

Cuando sea abuela quiero ser como Bettina.

Sobre bailes y sentires y palabras.

2007-10-09T16:59:00.000-03:00

Y resulta que finalmente me uní a esta comunidad bloguística. Sin pensarlo mucho, acto seguido de la recomendación de un conocido me metí en la página y armé este espacio. Vamos a ver qué resulta de esto.

Lo digo como lo bailo, lo bailo como lo siento. Y esa es un poco la idea, escribir lo que siento y sentir lo que escribo como cuando se baila. Y darle la posibilidad a quienes entran de leer lo que siento o sentir lo que leen.

Lo sentí, lo armé y aquí me tienen, presa de mi impulsividad escribiendo lo que a la cabeza me viene. Sintiendo. Bailando con palabras.